LA "INDEFENSIÓN APRENDIDA"-

Extraído de "LA MUJER MALTRATADA", de Graciela Ferreira.Edit sudamericana, Bs.As. 1989, Cap. III.

¿Por qué una Mujer Golpeada cree que nada podrá cambiar su situación? El que la observa tampoco puede entender su pasividad. La gente se pregunta ¿cómo no se defiende?.¿por qué no huye? Ella parece apática; se la ve como sumida en una inexplicable complacencia, que la lleva a no quejarse, no rebelarse, no desafiar, no enfrentar.
"Yo no soy una persona agresiva. No sé pelear. Trato de razonar y de hablar",expresa ante la mirada asombrada del que esta viendo las marcas del intento de estrangulamiento que le produjo su marido el dia anterior.Sin embargo, cuenta que lo que quiere es dialogar con él. Aunque estos intentos se hayan repetido sinn solucionar nada, tal comprobación queda sin registrar como experiencia o antecedente que indicaría la necesidad de un cambio de actitud. No obstante, repite el mismo circuito de acciones y siente, frente a la sugerencia de otras estrategias, que ella no podría hacer algo diferente.
Una persona no entrenada en estos casos puede llegar a sentir deseos de sacudir a esta mujer y gritarle. ¿Cómo no se da cuenta del peligro? ¿Por qué pierde tiempo en charlas inútiles en vez de ponerse a salvo? ¿Qué estupidez es esa de "halar" y "razonar" con su potencial asesino?La mujer mirará sin entender la exaltación del otro y pensará que no comprenden sus buenas intenciones de arreglar las cosas tranquilamente.
Este fenómeno desalienta a profesionales cuando no son muy experimentados en el tema. Les provoca miedo no poder intervenir como es costumbre en otras circunstancias. Entonces pueden apelar a ciertas argumentaciones que justifiquen la frustración, por ejemplo, que ella es un tanto retardada, que ella esta manejando, que no busca ayuda sino una complicidad, porque, en realidad, no debe querer cambiar nada; que es un típico caso de masoquismo encubierto, que es rematadamente imbécil y que un profesional no puede perder el tiempo tan inútilmente. En el peor de los casos, en el verdaderamente más grave, el profesional estará de acuerdo con ella de que esto se arregla hablando con el Golpeador.
Estas situaciones son especialmente difíciles desde el momento en que hay que pensar que el secreto de una correcta intervención (...) reside en pensar , sentir y hacer casi lo inverso a aquello que habitualmente se enseña como que hacer psicológico. Estas circunstancias producen mucho temor y desconcierto.
La persona que habla con una Mujer Golpeada que ha llegado a esta etapa tiene la impresión de que hay un muro, una cortina impenetrable antepuesta que impide la llegada de los mensajes. Esa experiencia es similar a la de estar frente a un animal amaestrado que no ve ni escucha sino que responde siempre de la misma manera, sin poder variar la respuesta. Aquí ya estaremos más cerca de la cuestión de fondo que aclara este fenómeno. Se trata de un condicionamiento, al estilo de los que se realiza con los animales. Pero, en este caso, ha quedado atrapado y anulado un ser humano.
¿Cómo se ha producido este resultado?
En 1975 un investigador de la U. de Carolina del Norte,EE.UU., llamado Martin seligman, publicó el resultado de sus experiencias de laborartorio. Había estado observando lo que sucedía con un grupo de perros enjaulados, sometidos a descargas eléctricas imprevisibles. Luego de un tiempo de este tratamiento, los animales presentaban una conducta de características peculiares; las más destacables eran la de pasividad y la apatía. Los perros habían aprendido que nada de lo que hicieran podía cambiar el hecho de que, en cualquier momento, inesperadamente, recibieran un shock doloroso. Llegaba un momento ,durante el curso de la experiencia, en que se les abría las jaulas para que pudieran escapar; sin embargo, no lo hacían. Es más, se resistían a ser sacado, habían perdido la capacidad de optar por otra conducta. Po ejemplo, de quella que los liberara de las descargas para trasladarse a una situación mejor. No podían irse para vivir de otra manera.
Cuando todo lo que se hace y cuando todos los esfuerzos no logran causar ningún efecto ni la situación se modifica, se abandonan los intentos y la actividad. A continuación se cae en una obediencia pasiva al entorno. Y todos los estímulos externos que sobrevengan a partir de este momento rebotarán contra el acondicionamiento operado.
Si trasladamos esta constatación al ámbito en el que se encuentra una Mujer Golpeada,diremos que sólo se necesita el tiempo suficiente para que en ella se instale la certeza de que son inútiles sus cuidados para evitar la violencia del marido. Pero esa certeza no es una comprobación consciente; es un conocimiento que se instala en su organismo, que no hace más que absorber ese clima de tensión permanente en la casa, dentro del cual no puede predecirse cómo ni cuándo vendrá el enojo, el golpe, el insulto, la humillación. Lo único seguro es que vendrá indefectiblemente. Y cada vez más seguido.
En estos casos no sucede como piensan los que opinan que la mujer provoca al hombre, que se pone pesada o lo ataca verbalmente; la verdadera Mujer Golpeada tiene sus sentidos puestos en cómo evitar molestar al marido. Se multiplica para que todo esté limpio, en su lugar, listo y a disposición del hombre. Que los chicos no hagan ruido, que no molesten o importunen al papá cuando llega de trabajar, que se aparten de su camino. La comida, la ropa, la cas en general estará como ella sabe o cree que al hombre le gusta. Se agota en calcular y prever todos los detalles. Lo observará todo y cofiará en tener todo bajo control. Tendrá la esperanza de que ya no hay manera alguna de que pueda producirse una queja o disgusto. Casi se sentirá feliz. Ha cumplido don todo lo que puede esperarse de ella. Cuando la furia aparece y se descarga sobre ella, la encuentra desprevenida y confiada. Las primeras veces se reprochará que, en realidad, no tuvo todo en cuenta, que se le escaparon algunos indicios,¿acaso no reparó en que él venía más nervioso?, ¿cómo no interpretó el golpe quen él dio con la puerta al entrar?, 'porqué no se apuró a preguntarle cuándo quería comer?. tal vez ella se demoró demasiado en poner la mesa. Y así,obsesivamente, se recriminará por todas sus supuestas fallas.
En un tiempo más se convencerá de su incapacidad y de su falta de inteligencia para resolver la situación de una buena vez. Se sentirá culpable por sus falencias como mujer ycomo esposa que no puede contentar nunca a su marido. Ya estará cerca de empezar a jugar con la idea de que se merece lo que le pasa. Este proceso de autoinculpación, de convecimiento acerca de que todo depende de ella, no hace más que reforzar la sensación de imposibilidad de acceso a un cambio Es una trampa perfecta en la que está metida. Piensa que todo pasa por ella y, simultáneamente, comprueba que no sirven para nada sus esfuerzos y ya no se le ocurren más alternativas. ¿El resultado?: la impotencia, el desgaste, la resignación, y un infinito cansancio del cuerpo y del alma. Cuando se decide a pedir ayuda, no lo hace por la violencia y el maltrato que sufre, sino para que le aconsejen cómo lograr lo que ella no atina a realizar por ser "tan inútil y tonta". Entonces preguntará cómo hablar con él o cómo darse cuenta de qué debe hacer ella para que no se desencadene la violencia del marido.
Este fenómeno fue denominado por Seligman "Indefensión Aprendida". Se trata de un desamparo condiconado que anula toda posibilidad de reacción ante la desesperanza y el repetido fracaso en parar la violencia del hombre.
La mujer no consigue admitir que las cosas pueden ser vistas de otra manera y no comprende que tiene posibilidades de salir de su encierro. Llegará a mirar, sorprendida y asustada, a aquel que le proponga irse de la casa. Desconfiará como si le hicieran una proposición deshonesta. Y le vendrá urgencia por irse de ese lugar donde hay psicólogos y abogados tan locos como para inducirla a abandonar nada menos que su casa. La sola imagen de lo que podría ocurrirle si el marido se enterase de que se atrevió a hablar con alguien de sus intimidades familiares y de que ella podría irse la inunda de un horror tal que tiene que hacer un educado esfuerzo para no salir corriendo de vuelta a su casa y encerrarse a salvo de esas extrañas sugerencias. Un sentimiento de deslealtad la invade y ahoga. De vuelta se siente culpable por haber hecho las cosa mal. Su marido tiene razón, ella no puede valerse para resolver nada. No hay duda de que se lo tiene todo merecido.
Todo esto está sucediendo dentro de la mujer cuando nos mira sin ver y nos escucha sin comprender, cuando el profesional siente la interposición espeso entre ella y los razonamientos, las demostraciones o los estímulo para obtener su reacción ante el peligro.
No se trata de masoquismo. La aparente complacencia y resignación a lo que sucede es un fuerte condicionamiento. Un impedimento psíquico concreto, producto de la reiteración y acumulación de experiencias ante las cuales la voluntad y el esfuerzo fracasan y quedan, al fin, vencidos. Cuando ya no da más, cuando toca un límite, lo que le sobreviene es una profunda depresión. Una gran debilidad psíquica que puede acompañarse por diversos trastornos orgánicos, siendo el más frecuente la anemia. Y aparece un nuevo peligro, la intervención del golpeador en el tratamiento de la salud de su esposa. El decidirá qué hacer al respecto. Por ejemplo, ponerla al borde de la muerte con medicaciones dadas a la fuerza.¡Qué mejor situación que ésta para sentir su dominio y no encontrar obstáculos en la voluntad minada de la mujer!
Romper ese condicionamiento, tenerlo presente y actuar en consecuencia es el paso previo para rescatar a muchas mujeres maltratadas. Tanto más tiempo llevará dicha tarea cuanto más abuso hayan sufrido y más se hayan acercado a la situación crónica de violencia.
(...) Hoy sabeos que este fenómeno del desamparo aprendido, típico de la Mujer Golpeada, encuentra un terreno ya abonado y reforzado por todas las situaciones anteriores vividas por cualquier mujer, que se estructuraron de manera semejante. Sobre, todo si pensamos qué carentes de recursos psicológicos defensivos están las mujeres en general y cómo están socialmente predispuestas a no emplear la violencia pero sí a recibirla. Y si no, reparemos en la cantidad de mujeres que se aguantan el manoseo en los colectivos para no pasar ellas verguenza pública por su reacción, la cual no será bien vista ni apoyada, ya que acaso, lo que sucedió, "¿no se lo habrá buscado?

CAMINO HACIA LA ADOLESCENCIA....

Por Antonio A. Mendoza.

El transito hacia este estado temporal y crítico, requiere a su vez, una actitud asertiva, por parte de los padres.

Hay que explicarles, escucharles, saber que opinan, preguntarle y dedicarle tiempo, todo esto combinado con afecto.

De esta manera el niño admitirá la explicación, y estará mas disponible, para comprender que es lo que tiene que hacer.

Es necesario ser puntuales para evitar no solo que el alcoholismo o las drogas se conviertan en conductas habituales de nuestros adolescentes,sino para que adquieran la capacidad para enfrentarse a ellas.

En la adolescencia una de las mayores influencias a la que están expuestos los jóvenes es a la presión del grupo de amigos.

De su entorno dependerá su comportamiento.

Sí un niño experimenta actitudes de rechazo, falta de atención en sus gustos o aficciones.

Lo más probable es que el niño termine uniéndose con otros que tienen esas mismas o parecidas dificultades o carencias.

Creciendo de este modo la espiral de violencia sin retorno, que a la postre es perjudicial para la adolescencia.

Estos grupos de amigos suelen propiciar conductas fuera de las normas, más violentas y adictivas.

¿ Qué hacer ante este estado de Incertidumbre ?.

Lo sugerente frente a este estado es la disciplina inductiva, que consiste en explicarles, dedicarles tiempo, afecto y escuchar sus problemas.

Esta estrategia es simple y básica, y es mejor que el castigo y el regaño, por su eficiencia.

El niño lo asimilara mejor y, con el tiempo será capaz de expresar sus problemas sin recurrir a la violencia o agresiones.

También es importante ademas tener en cuenta que ciertas conductas adictivas comienzan por la imitación dentro de un grupo y, luego otras se sostienen por otros propósitos.

Mientras el alcohol sirve para perder la timidez y las drogas para intensificar ciertos estados, el cigarrillo es por pura imitación.

En este punto es cuando mayor relevancia cobra la educación, ya que en las conductas adictivas, los modelos familiares son relevantes, y el mensaje no ha de ser ambiguo, es decir, contradictorio o carente de coherencia.

No olvidemos que prestan mas atención a tu conducta que a tus palabras.

A parte del diálogo y los modelos relevantes, también hay que aplicar ciertos limites, y no confundir los roles: el padre ha de ser padre y el niño ha de ser hijo.

El concepto de autoridad ha de conservarse, por ende, no es negociable.

Ya que aunque los adolescentes rechacen la disciplina la requieren para su crecimiento y desarrollo emocional.

Por ello es importante que las normas la ponga alguien, ante una sociedad que hace uso irresponsable de los medios de comunicación, ya que relacionan placer y diversión con el consumo de drogas.

Como podemos observar, se presenta una vez mas el aprendizaje desde la imitación, por ello lo importante es que el mensaje que los padres le comunican a sus hijos sea consecuente con el afecto hacia ellos.

Amarlos cuando menos lo merezcan, porque es cuando mas lo necesitan..

Los padres han de ser cimientos donde se apoyen y no paredes para saltar.

Los niños exigen diálogo y confianza, para atenuar la incertidumbre y la desconexión, dos emociones muy relacionadas a las drogas y a las conductas adictivas.

El diálogo rompe con el individualismo, y la confianza elimina la desconexión.

Convertirse en una fuente de información, para sus hijos es ya un avance.

Lograr que se les admiren como padres, es conquistar su amor y respeto.

No tendamos a proteger tanto a los hijos, porque amputamos su capacidad de tolerar la frustración.

Formarlos y educarlos es mas rentable y beneficioso, para superar los cambios y las frustraciones.

No olvidemos que esta etapa es crítica para no decir que difícil, por lo que los adolescentes no necesitan que se les juzgue,sino que se les comprenda, acompañe y se les ame.

No es fácil ser un adolescente Hoy, es todo un desafío como ser padres.

Les animo a no desmayar en esta loable tarea de ser Padres y Madres....sólo miren como somos nosotros con Dios, y se darán cuenta que aún nos falta crecer.

AMOR Y EQUILIBRIO.

Por Antonio A. Mendoza.

El tema que he de compartirles a través del titulo es sugerente en cuanto ha de ayudarnos a tomar conciencia, sobre las vicisitudes de estar enamorados.
Es cómo observarnos a través de una ventana abierta, y ver el paisaje que llevamos dentro con la única intención de deleitarnos y disfrutar de nuestras bellezas, con nuestros ojos y con los ojos de aquél que nos ayuda a contemplar.
Sin embargo las personas estamos expuestas a no abrir la ventana y mirar.
Uno de los grandes errores que solemos cometer, es la de confundir, la fase de atracción con estar realmente enamorados.
Hay una etapa en la que todo gira en torno a esa persona e incluso hasta el de crear una dependencia emocional.
Al comienzo de una relación esta la novedad sexual, la persona experimenta cosas muy agradables, sin tomar en cuenta las decisiones que tienen que ver con la casa, los gastos e hijos, es decir, lo básico.
No obstante esto es temporal en tanto se constituye la relación.
Estar enamorado es querer a una persona, admirarla y valorarla con sus virtudes y defectos, y aceptarla sabiendo que a veces será dificil convivir con estos.
En efecto, sino no ves defectos, la estas sobrevalorando y eso es un error, como lo es pretender cambiarla.
Por otro lado es indispensable reconocer el sentido del enamoramiento, que consiste en que el otro, siga creciendo y enriqueciendo en el dialogo con ella, pero que no excluye tu vida del resto del mundo.

En ocasiones el enamoramiento incial es solo la conjuncion de dos necesidades sexuales y dos atracciones fisicas. Sino se añaden otros factores que consolidan un vinculo ( caracteres compatibles, escalas de valores similar y un proyecto de vida convergente ), el enamoramiento se diluye en cuanto se consume la relación sexual.
Aclarados estos conceptos es importante asimilar que el amor, requiere alimentarse día a día, no podemos relajarnos, ante este sentimiento que demanda ser atendido de forma reciproca.
Vivir enamorados tambien implica experimentar etapas críticas, en la que la otra persona atraviesa momentos dificiles; ahí es importante tirar poco a poco de ella, para ayudarla o ayudarlo a resurgir.
Significa también perdonar, pero sabiendo el limite entre la flexibilidad y la falta de respeto.

Una vez que se consigue el acoplamiento entre ambas formas de ser viene una etapa tranquila y placentera en la que puede haber desacuerdos, pero nunca en lo básico, es decir, no se pone en cuestión la relación.
Los factores que inciden para alcanzar esa estabilildad son la flexibilidad, el sentido del humor, y la comunicación.
Otro error que suele ser muy frecuente en las sociedades actuales en que vivimos y que de una u otra forma condicionan el estar enamorados; es la baja resistencia a la frustración, ya que cuando esta menguando la pulsion amorosa, en vez de trabajar por la relación, la abandonan y se implican en nuevos proyectos que comienza con la fase pasional.

Evidentemente las decisiones y acciones que se llevan a cabo desatienden la fase exploratoria, en la que se supone vas observando y conociendo al otro.
Las consecuencias de ello es que tenemos muchas expectativas y cuando vemos que no es así, la relación se fractura, es decir, se rompe.
La precipitacion no es una buena compañera del amor ni del desamor.
Por eso es recomendable que antes de lanzarte a otra relación, hay que recuperar el equilibrio emocional para no actuar por huida o despecho; ya que la seguridad y la autoestima son los pilares que te hacen ser flexibles, estar seguro ante las dificultades y no dudar sobre tu autovalia.

Estar bien con uno mismo, es un punto de referencia sostenible que garantiza el caminar en pareja.
Por lo que es importante cuidar y mimar ese amor, ya que el cariño tiene que ser permanente,y cuando estas enamorado de verdad te apetece estar bien con la otra persona, y que ella lo este contigo.
Como señala Saint-Exúpery, "el amor es la única cosa que crece cuando se reparte".
El amor necesita ser comunicado, como también necesita ser escuchado.....No supongamos nada acerca del amor, porque de lo contrario nos equivocariamos al respecto.
Has todo lo que puedas por amar, y te daras cuenta, que bella es la vida y cuán agradecidos hemos de estar con Dios.

Características del autoestima positiva

Por Antonio A. Mendoza.



* Cree firmemente en ciertos valores y principios, está dispuesto a defenderlos aún cuando encuentre fuerte oposiciones colectivas, y se siente lo suficientemente seguro como para modificar esos valores y principios si nuevas experiencias indican que estaba equivocado.
* Es capaz de obrar según crea más acertado, confiando en su propio juicio, y sin sentirse culpable cuando a otros le parece mal lo que halla hecho.
* No emplea demasiado tiempo preocupándose por lo que halla ocurrido en el pasado, ni por lo que pueda ocurrir en el futuro.
* Tiene confianza por su capacidad para resolver sus propios problemas, sin dejarse acobardar por los fracasos y dificultades que experimente.
* Se considera y realmente se siente igual, como persona, a cualquier otra persona aunque reconoce diferencias en talentos específicos, prestigio profesional o posición económica.
* Da por supuesto que es una persona interesante y valiosa para otros, por lo menos para aquellos con quienes se asocia.
* No se deja manipular por los demás, aunque está dispuesto a colaborar si le parece apropiado y conveniente.
* Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de sentimientos e inclinaciones tanto positivas como negativas y está dispuesto a revelarlas a otra persona si le parece que vale la pena.
* Es capaz de disfrutar diversas actividades como trabajar, jugar, descansar, caminar, estar con amigos, etc.
* Es sensible a las necesidades de los otros, respeta las normas de convivencia generalmente aceptadas, reconoce sinceramente que no tiene derecho a mejorar o divertirse a costa de los demás.

Conclusión:

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye o reconstruye por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar, social y educativo en el que estemos y los estímulos que este nos brinda.
La influencia que tiene la familia en la autoestima del niño o niña es muy importante, ya que esta es la que le trasmite o le enseña los primeros y más importantes valores que llevaran al niño a formar, a raíz de estos, su personalidad y su nivel de autoestima. Muchas veces los padres actúan de diferentes maneras, que pueden ser perjudiciales para el niño dejándole marcas difíciles y un continuo dolor oculto que influirá en el desarrollo de su vida; a estos padres se los llama mártires o dictadores. Pero también están los que le valoran y reconocen sus logros y sus esfuerzos y contribuyen a afianzar la personalidad.
Otro factor importante que influye en la familia, es la comunicación, ya que están estrechamente relacionadas. Según se hayan comunicado nuestros padres con nosotros, esos van a ser los factores que influyan en nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y de relacionarnos con los demás. Estas experiencias permanecen dentro nuestro toda la vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y a anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, y para no transmitírselas a nuestros hijos.
Hay una estrecha relación entre la sociedad, la familia y la persona, ya que la sociedad es la que le presenta a la persona un modelo social con costumbres y con una cultura que a través de la familia son trasmitidos al individuo. Pero cuando los integrantes de la misma, tienen asuntos indefinidos en el interior por un pasado doloroso en la infancia le trasmitirá el mismo dolor y las mismas confusiones a su hijo, causándole problemas de comunicación en el ambiente social.
Para poder ayudar a una persona que tiene autoestima baja, primero que nada se tiene que concientizar del problema que tiene, y luego se la podrá ayudar llevándolo a un especialista y apoyándolo durante el tratamiento o el proceso de recuperación. En el caso de los niños, la escuela también cumple un papel muy importante ya que es la que debe tener la estrategia y las formas para ayudar al niño con estos sentimientos tan distorsionados que le ocasionan tantos problemas.